同人女のぼやき

腐女子やめられない

適材適所という話/後半愚痴です

あんまり同人関係なくなってる

 

 

 

 

 

 

 

と言うものがあって、つまり私は腐向けエロに向いてない人間なんだろうな。

久々に話を書いていて、流れ的にR18になる雰囲気になったけど、このまま2人とも安心して眠っちゃう、みたいな感じがしっくりくる。けど読み手からしたら、いやいやこの流れでエロないの?ってなりそう。これでエロ書いたらブクマ目当てみたいだな。そもそもうまくないからエロに走った所でろくにブクマつかないんだけど。

もし人気カプのエロを書いたら私もそこそこのブクマつくのかな?書かないけど。マイナーカプだけど昔いた固定の人はマイナーなんて言い訳ができないくらいブクマもらってたし、やっぱりエロが下手くそなんだ、しかし上手いエロってなに?

 

他のカップリングの人と二作品くらいタイトル似通ってしまったことに気付いて震えてる

読む層は多分違う……んだけどきついなあー。

考えたときはいいタイトルじゃんって思ったけど、普通にありきたりなのかも。

 

これは過去の話だが、自カプ者のツイートが都会に住む美人系OL風な人がいて充実した生活ツイートを読むたびにすごいなーって思って、なんだか自分とは正反対すぎて憧れてる。お洒落なオフィス服を着ておしゃれなご飯を食べて習い事で自分を高めていて、メイクもすごく詳しくて、ネイルも綺麗だし……もともとそういうタイプに憧れることなんてなかったのだけど、彼女のツイート見てから勝手に憧れを抱いている。わたしはそんなキャラになれないし、コミュ障拗らせすぎてそういう場にいる人たちと交流できる能力もない。なんだかすごく羨ましく見える……本人の努力もあるのはわかるけど、めちゃくちゃ妬んでしまう。私はなにになりたいのだろう。着たい服もなく、ださい仕事着で職場と家の往復のみ。リアルでも2次創作でも褒められたいという承認欲求のみが飽くことなくあふれてくる。けど大人になってリアルで褒められることはなく理不尽なことばかりだ。自分に自信がなさすぎるまま生きてきたけど、大人になると昔みたいに声をかけてもらったりすることなんてなく、むしろ心配されることは悪いこと(大人にもなって手間をかけさせるな、と言う本音を読み取ることもできないことがある)

ほらうわべは優しくてもあいつ使えないとか思われてることあるじゃん。

 

から自分で自分を否定したら本当に苦しくて仕方ない。

周りの人は本当に感覚で生きている感じがしてわたしは考えすぎているのだと思う。でもこの固い考えを変える事ができないし、感覚で生きるのが怖い気がする。やり方がわからない、と思う時点で向いていないのかな。

職場の人に相談したいとも思わないし、どこにも憧れる人さえいなくてつかれる。

もっと自分を大切にすべきなんだろうな。自己肯定感も低いくせにプライドが高いから自己受容すらできない。なんだか疲れてしまった。

あくまで職場は金を得るための場所と割り切り、別の部分を充実させるしかない?