同人女のぼやき

腐女子やめられない

最近

涙出るくらい自分に対して悔しいし話せる相手もいないしずっと苦しくてモヤモヤしてるので、自我出るし文章も支離滅裂だけど書く。

同人関係ないネガティブ記事なので嫌な人は読まないで。

この苦しみを二次創作で昇華できたらかっこいいのにそんな気力もないな





 最近思うこと

疲れたからずっと寝てたい

都会に遊びに行きたい。自ジャンルのてんご舞台生で観劇したい

それと、自ジャンル関連で書いてたブログもまた消してしまった。だって読まれないんだもんな。読まれないなら出してる意味ない。

でもまたいろんな感情ぐるぐるしてて苦しいので、やっぱり吐き出す場は欲しくなってる。

あーー誰かと語りたいよーでもどうせ疲れるから1人の方がいいんだよ。でも寂しさ爆発して頭おかしくなる



舞台関連の趣味って現場で見てこそって感じがして辛い。確かに舞台はナマモノだからそれこそ正しいのかな。Twitter見てるとみんなガンガン遠征してるしそもそも首都圏住み多い

おかげでいい歳して都会に住めばよかったって後悔押し寄せて泣いてる。しかもその理由がオタクやりやすそうってだけ。生きるための仕事はどうするの?更に自分が変わらなきゃどこ行っても同じって学んだのに。

でも県外に住んでた時はイベントへの行きやすさのハードルがぐんと低くて通えてた。やっぱり行きやすさってすごく大事、と今更思う。せめて大学時代に気づきたかった。バカだ。人生が人より遅れてる人間なので、気づくのも遅い。大学時代も周囲の人間みんな大人びて垢抜けてて、自分が存在するだけで恥ずかしかったのに。こんな人が都会に出たら病むと思うわ。


自分自身、ひとつ行動するのに異常に時間かかる、計画立てられない、出不精の三重苦人間すぎる。こんなんだから何年も棒に振ってるけどやる気出ないよ。何で自分はこうなんだろう。もう今は寝ていたい。ご飯作るのも面倒だし逃げたい、でも一人で生活する自信ないクズ。

この前、地元で小学校時代の同級生に再会した。彼女は大人びていて、更に子持ちになってたが、嫉妬は感じなかった。

結婚出産に対して何の興味もないから妬まないんだなと思う。学生時代スクールカースト上位の子だったし、普通にこなしちゃうんだな、と思った。きっとこれが周りの普通なんだろうな。私にはできない。恋愛とか結婚とか出産とか、異次元の話にしか思えない。

それどころか、都会でオタクしてる人達ずるい!という嫉妬で狂いそうになってるし、二次創作の解釈違いで怒ったり。お前は精神年齢といい悩みが中高生か?ほんと情けなくて泣いてる。生きてるだけで丸儲けって言うけど、生きてることが黒歴史では?ってくらいへこんでる。なんかもう自分がバカすぎて辛い。