同人女のぼやき

腐女子やめられない

絵が描きたい

やっぱり、絵が描けるようになりたい。

小説もいいけれど、これは絵でやった方が映えるなってやつ。絵で表現できるからこそなネタを考えるとアイデアがたくさん浮かぶ。

あとは小説の一場面を絵にできたら最高だろうなと思う。

しかし私の絵は、顔すらも下手くそで顔だけ絵師ですらない。学生時代は勉強のノートに絵を描いてしまったり落書きノートを作っていたこともあったけど。あの時から絵のレベルが変化していない。つまり下手なまま。

本気を出して絵をやればよかった。この歳になってまさかこんな方向でハマるなんて一切思ってなかった。


絵を描きたくなった理由はもう一つあって、二次創作してないジャンルの方で、考察の面白い人たちのブログとかを読んでいたんだけど、

やっぱりというか、彼らも基本はTwitterにいる。だからこっちでも懲りずにTwitterを見に行ってしまう。(不思議と自ジャンルのようなイライラは彼らには無く、微笑ましく見れる)

その中にもやっぱりグループがあって、彼らは最近絵の練習を始めたらしい。数年前からそのジャンルで絵を描いていた人が筆頭となり絵を指導して、なんだかすごく楽しそうなのとその絵を教えてもらえる環境があることがなんだかすごく羨ましく見えてしまった。

彼らがいうには、あるキャラが好き→作品は完結している→自分で作るしかない、の流れで始まったみたい。やっぱり創作の原動力はそこなんだな。


そして、初お披露目と称して皆が絵を上げていたのだけど、1ヶ月でここまでと驚くレベルで全員うまかった。数年ラクガキレベルで描いていた私よりうまくて、なんだかつらい。相手は努力したのだから、何もしてない自分が妬むなんて情けないってわかってる。

なんかもうくだらないことで悩んでるくらいなら私も少しは絵を描けるように練習すべきなんだろうな。

投稿する勇気はない。漫画を描けるようになって自分で楽しめて満足できるレベルになりたい。けどそのゴールはどこなんだろう。

綺麗な絵の見過ぎで無駄に目だけ肥えてしまった。だから何を書いても私の絵は汚いと思ってしまう。何においても要領が悪すぎて独学するのすら向いてないと思う。そもそも数学の立体とか、地図を見る能力とかがとことん欠如しているため、致命的に絵に向いてない気がしてつらい。

やはり真剣に絵の講座?みたいなのを取るべきなのか。


なんというか、作品に対する自己肯定感の低さとか、自分の実力を考えていない理想の高さ、

これは実生活における自分の仕事に対する自己肯定感の低さと、周囲からよく見られようとする性格と同じ。

自分の低いレベルを受け入れられない。認めたくない。

今日も「あなたって結構不器用なんだね笑」って言われて凹んだ。事実だし悪気のない言い方なのもわかってるけど、すごく嫌な気持ちになった。自己肯定感は低いくせしてプライドだけ高い。絵においても、実生活においてもこれで生きにくい。


とりあえず模写から始めてみることにした。

推しはこんなブサイクじゃない、という気持ちでもう描く気がなくなる。けど。

あのグループの人たちみたいに、私も絵が上手くなりたいから、あがいてみようと思う。